Waarom kies je nu de partner of een partner? Waarop of waardoor kies je een partner? En kies je eigenlijk wel? Als je er een hebt, is het dan een echte partner?
Waarom een partner?
Dit is wel interessant. Is een partner opvulling of juist aanvulling? Wij zijn sociale wezens en hebben mensen nodig om te socialiseren. Het is onze kracht om elkaar te helpen. De een heeft wel meer sociale contacten nodig dan de ander. Uit onderzoek blijkt bijvoorbeeld dat het hebben van een partner je leven gelukkiger maakt. Dit geldt voor mensen in loondienst en voor ondernemers. Maar dit geldt helemaal voor zelfstandigen zonder personeel[1].
Het is prettig wanneer je iemand om je heen hebt waar je van op aan kunt, die je kunt vertrouwen en die een steun is. Dit kan bijvoorbeeld in de vorm van een partner. Je zou een hele diepe connectie kunnen voelen met die persoon. Dat je echt het gevoel hebt dat je die persoon kent. Dus echt van ‘Wow, ik ken jou gewoon door en door’.
Maar je zou hem ook anders kunnen beantwoorden: Waarom díe persoon? Dan wordt het vaak toch interessant.
Als je daar over nadenkt dan zie je toch interessante mechanieken ontstaan. Ik denk dat dat ook één van de redenen is waarom er steeds meer singles zijn. Er zijn natuurlijk verschillende redenen voor, te veel keus is bijvoorbeeld ook een reden. We zijn niet allemaal gewend dat we veel keuzemogelijkheden hebben.
Ook de onromantische redenering dat we door chemicaliën verliefd worden. Dan - na een jaar - ben je toe aan kinderen en door het kind maak je weer stofjes aan waardoor je vier jaar bij elkaar blijft. Dat zijn van die onromantische verklaringen van die chemische reactie.
Je blijft dus totaal ongeveer vijf jaar ‘van elkaar houden’ en daarna dooft dat uit. Een kind is in principe zelfredzaam vanaf een jaar of vier, vijf en dan is het klaar. De rest van de tijd is het ‘gewoon’ bij elkaar blijven. Dat is de biologische, onromantische, verklaring waarom we bij elkaar blijven. Omdat we nou eenmaal een chemische reactie samen hebben gehad, en dat is het dan.
Waarden en tweelingzielen
Een wat diepgaandere connectie kun je bijvoorbeeld vinden in dat je dezelfde waarden hebt. Je vindt beiden dezelfde zaken belangrijk. Je hebt bijvoorbeeld hetzelfde geloof en daardoor klikt het. Of je bewonderd elkaar, maar dit houdt meestal niet zo lang stand. Dan zijn er nog meer verklaringen die mensen bedenken zoals de tweelingzielen, hartconnectie, buikconnectie en lustconnectie. Er zijn verschillende connecties te bedenken en de een klinkt wat spiritueler en aangenamer dan de andere.
Ik ken ook stellen die puur en alleen voor de lust al 20 jaar bij elkaar zijn. In die relatie is dat dan een heel belangrijk aspect. Daar kunnen mensen van alles van vinden, maar als het voor hun werkt is het goed. Zo zijn er gevoelsmatig verschillende connecties te bedenken. Ook mentaal zijn er plaatjes te bedenken over hoe de perfecte partner eruitziet. Dit plaatje is ergens in gehypnotiseerd, die had je niet als baby.
De relatie van je ouders
De eerste relatie die je ziet is van je vader en moeder en is zeer bepalend. Als dat een goede relatie is geweest, met veel liefde en genegenheid, dan is dat wat jij ook wilt. Stel dat je juist een gewelddadige vader had, dan wil je dat natuurlijk niet. Toch zie je vaak bij vrouwen dat ze toch een gewelddadige partner krijgen. Ze worden onbewust toch tot zo’n iemand aangetrokken, want hij is natuurlijk ook lief en charmant en dan blijkt het opeens toch een pleurislijder te zijn. En dan gaan ze toch generaliseren dat alle mannen zo zijn. Maar hoe kan het nu dat je je zo vergist in zo’n man? Let dan tijdens het daten heel goed op de signalen die hij afgeeft en hoe jij daarop reageert. Uit onderzoek blijkt namelijk dat vrouwen hun eisen naar beneden bijstellen wanneer ze signalen van afwijzing krijgen. Een mand die hard-to-get speelt kan op die manier opeens een stuk aantrekkelijker worden dan hij eigenlijk is[2]. Als pleasegedrag een dingetje voor je is, kan zo’n lastige man hier op die manier misbruik van maken.
37 procent van de mannen zoeken iemand die op hun lijkt. Zo’n man zoekt dus een vrouw die op hem lijkt. Bepaalde trekken in het gezicht die lijken op hem en iemand die dezelfde kwaliteiten heeft als hun moeder. Ze treffen daardoor ook vaak vrouwen zoals hun moeder. Als ze een bazige moeder hadden, hebben ze ook vaak zo’n vrouw. Wanneer je je hier niet bewust van bent of er niets mee doet en alles laat gebeuren, zie je vaak dit soort patronen zich herhalen. Wanneer je je hier wel bewust van bent en je hier iets mee doet, zoals met hypnose dit patroon doorbreken, dan ga je met minder invloed van buitenaf en een andere focus kiezen.
Binnen of buiten je comfortzone zoeken
Toch zie je vaak dat je in dezelfde vijver blijft vissen.
Kijk bijvoorbeeld maar eens naar onze samenleving van vroeger: we leefde in stammen. Er waren blanke stammen, donkere stammen, indianenstammen, etc, daarin was onderling weinig menging. Iedereen had ook zijn eigen geloof. Nu is dat allemaal een stuk minder, het is juist meer vermengd. Biologisch gezien is het een prima idee voor de samenleving want we worden dan allemaal resistenter. Mentaal gezien vinden we het nog allemaal best lastig, omdat we het ander ‘niet kennen’. Dat is natuurlijk niet bij iedereen maar in de meeste gevallen hebben mensen moeite met verandering.
Tegenwoordig is dit in Nederland meer aan het vermengen. Het interessante is dat wanneer je het eens radicaal anders aanpakt - en je bijvoorbeeld meedoet aan “Married at first sight” - de kans dat je bij elkaar blijft dan veel groter is. Bij de Duitse versie van dit programma blijven negen van de tien stellen bij elkaar. Die worden gematched op biologische kenmerken, op uiterlijkheden, zodat iemand op de andere partner lijkt. Dit werkt gewoon. Wanneer je elke dag naar iemand kijkt die op jezelf lijkt is, dat prettig en herkenbaar. Als je kijkt naar de Nederlandse versie, werkt die minder goed dan in Duitsland. Dit kan ook liggen aan het feit dat Nederlanders best veeleisend zijn. Dan gaan we voorbij aan het bedenken wat goed voor ons is.
Matchen op waarden en lijken op
Als we gematched worden op waarden, op geloof, op wat we belangrijk vinden en als we op elkaar lijken, dan is de kans dat we bij elkaar blijven veel groter dan wanneer we de hele tijd maar een beetje bij elkaar aan blijven rommelen. Dus onze natuurlijke neiging om hetzelfde te kiezen overschrijven we met onze gedachten “Nee, ik wil beter en ik wil meer”. Je hebt nu ook meer mogelijkheden om te kiezen met al die swipe-mogelijkheden. Op het eind wil je toch graag een basis van gelijkheid hebben. Want als ik nu katholiek ben en mijn vrouw in een andere god gelooft, hoe doe je dat dan als je kinderen hebt? Het kan allemaal prima werken, maar er zijn ook genoeg voorbeelden dat het fout gaat wanneer er kinderen komen. De een wil het kind laten besnijden en de ander wil het kind dopen, en daar begint het dan allemaal mee. Dus dan kun je beter, en dit klinkt heel klinisch, een basis hebben van hetzelfde geloof en dezelfde overtuigingen van wat prettig is.
In essentie geloven mijn vrouw en ik hetzelfde. Dit is een goede basis, daarbij lijken mijn vrouw en ik ook nog eens op elkaar. In de fundamentele zaken, die we beiden heel belangrijk vinden, daarin verschillen we niet. Dan wordt het wel makkelijker. Mensen zeggen vaak dat tegenpolen elkaar aantrekken, maar op de lange termijn werkt dit vaak slecht.
Dus als je het belangrijk vindt om oud te worden met je partner kun je hierover nadenken. Maakt het je niet zoveel uit, dan is dat natuurlijk ook prima. Het is voor mij fascinerend dat je als het ware gehypnotiseerd bent door de relatie van je ouders, dat dat is zoals het hoort. Of wil je zo’n relatie?
Dan ben ik ook nog gehypnotiseerd vanuit mijn stam, vanuit mijn cultuur. Van wat ik herken. Ik kan proberen daaroverheen te redeneren, maar je ziet toch vaak dat dit niet werkt. Voor sommigen geldt dit weer wel, want er zijn mensen die meer gericht zijn op andere stammen. Dat kan ook prima werken. Gaan voor het bekende en voor wat op je lijkt, werkt statistisch gezien op de lange termijn beter dan zomaar wat doen.
Luister ook naar deze podcast.
Hypnose van dezelfde partner doorbreken
Heb je keer op keer het gevoel dat je bij het kiezen van de juiste partner in een soort valkuil bent gestapt? Ben je het zat dat je telkens de prins op het witte paard hebt gevonden, die vervolgens toch gewoon een kikker blijkt te zijn? Dan kun je met hypnose dit patroon dus doorbreken. In hypnose wordt dan eerst met je gekeken welke eisen je onderbewuste heeft bij het kiezen van een partner, zodat je weet welke eisen wel en niet logisch zijn. Dit is de basis om je programma voor het vinden van een partner te veranderen. Vervolgens ga je met hypnose aan de slag om een nieuw programma te installeren. Dat is een programma met eisen die je wel helpen met het vinden van een lieve partner die je leven verder helpt en waar je daadwerkelijk gelukkiger van wordt.
Er zijn allerlei hypnosetechnieken die hiervoor gebruikt kunnen worden. Er kan gekeken worden naar je verleden, maar ook naar je toekomst en hoe je daar komt.
Wil jij weten hoe hypnose precies werkt en wat je ermee kunt om jezelf of anderen te helpen? Kom dan eens naar een gratis online masterclass over hypnose.
Wil je aan de slag met hypnose en hypnose in actie zien? Kom dan eens naar een seminar.
Wil je gelijk aan de slag om hypnosetechnieken te leren om zelf mensen te helpen? Schrijf je dan in voor een van onze opleidingen.
Bronnen:
[1]https://www.ceeol.com/search/article-detail?id=714014
[2]https://www.sciencedirect.com/science/article/abs/pii/S0191886916307486
